" Между тем кем я был и тем кем я стал лежит бездонная пропасть" (с)
Был другим. Год назад. Сейчас, оглядываясь назад, лениво удивляюсь - какой путь человек может пройти всего за несколько дней. Чего уж говорить о многих месяцах.
Я уверен в себе. Мне абсолютно все равно, что обо мне подумают. Недовольные идут по адресу. Не знаю, смогу ли довериться. Лучше опираться на самого себя, это точно. Лучше в себе. Сейчас чертовски гадко себя чувствую даже выговаривая это здесь. А вживую становится еще труднее говорить о чувствах.
В момент острейшей боли и отчаяния, в момент срыва - если это произойдет - хочу быть один. Не хочу, чтобы это видел кто-то. Равно как и не хочу, чтобы меня лицезрели в минуты слабости, которую я себе зарекся позволять.
Понял, что разучился испытывать привычный спектр эмоций. Разучился плакать. При этом нарастил стальной стержень. Я знаю, насколько сильный. И знаю, что справляюсь со всем и буду справляться.
Да, я не умею жалеть. И замыкаюсь, когда от меня напрямую ждут утешения. Я не умею этого делать. Дельный совет - пожалуйста. Гладить по голове и вытирать слезы - это не мое.
Ожесточился. Выстроил барьер.
И мне комфортно в этом состоянии. Все же нахожусь в каком-никаком равновесии, заталкивая накопившееся поглубже. Когда-нибудь потом расковыряю этот кладезь и буду разбираться со всем.
Все вышесказанное не значит, что я смотрю под ноги и не получаю удовольствие от жизни. То, что я отгородился, особенно помогает ярко чувствовать каждый миг.
И эти несколько дней были потрясающими... спасибо.
Нет ничего лучше, чем есть шоколад под дождем, отламывая его заиндевевшими пальцами.
Нравится носить шляпу с полями. Стоит опустить голову - и все, что останется окружающим, это линия подбородка и рисунок губ.
Если я предупреждаю, что меня лучше не трогать, значит не стоит. Без дополнительных вопросов и обид. Иначе рискуете.
Со мной все еще остается Танец. В нем я раскроюсь, чтобы выплеснуть наболевшее. Конечно, если не получится нарастить толстый пласт кожи поверх нарыва.
Ноет все тело.
Осознаю, какое я на самом деле чудовище. Законченный эгоист, видать. Окончательно сорвал ткань с портрета. Прозрение. Браво и все такое. Я убил бы сам себя, если бы жил рядом. Странно немеют пальцы. Неприятный озноб.
Готов тянуть на себе хрупкое и беззащитное существо. Такая себе сублимация. Где моя мусумэяко?...
Заметил, что каждый новый толчок больше не выбивает из колеи и не повергает в меланхоличное отчаяние, а заставляет только сильнее стиснуть зубы. Я готов защищать свои интересы. И сейчас мне почти все равно, какой ценой.
И... да, несмотря на замкнутость, я не умерю эпатажности. Не собираюсь отказываться от общества.
Я скучаю по сцене. Скучаю по изнуряющим репетициям. Скучаю по возможности отрабатывать вокальные и танцевальные дуэты.
Но все будет.
Так интересно - раньше в таком состоянии я бы стремился найти человека, чтобы эмоционально привязаться к нему. Сейчас же я наоборот лихорадочно сторонюсь привязанностей как таковых.
Раньше искал покровителей. Сейчас я не горю желанием вверять себя кому либо. У людей большие проблемы с ответственностью. Особенно по отношению к чувствам других.
Дикий.дикий.дикий.
Да, кстати... сегодня мне снилась огромная хищная птица... Птица, с которой можно выезжать на охоту. Она принадлежала другим людям, жившим в огромном особняке. Но, стоило мне поднять руку, она прилетела и тяжело опустилась мне на плечо, приятно сжав сильными лапами мою руку. И через несколько мгновений словно растворилась внутри меня.
...Я хочу завести себе животное. Земноводное или пресмыкающееся. Был очарован сегодня одним созданием. И окончательно болен теперь этой идеей.
Люблю дороги. И порой люблю до ненависти.
С каким-то мазохистическим интересном наблюдаю за окружающими. Подвох? Я к нему готов. От любого. Вряд ли когда-нибудь в ближайшее время скажу: "Я уверен в нем целиком и полностью. Я готов упасть в его руки с закрытыми глазами"
И мне будет очень приятно ошибиться в этом.
Если я подпускаю сейчас кого-то к себе или, особенно, "прихожу сам"... Я хотел сказать об осознанном выборе.
Засим пока все.
Здравствуй, Ночь...