Физическая усталость невыносимая. Кажется, каждый день нас к девяти часам вечера доводят до крайней точки, при этом не переставая говорить "еще, еще!". Педагог практически по каждому профильному предмету норовит обязательно устроить трехчасовую репетицию ежедневно. Я научился спать везде - в метро, в аудитории, сидя на полу и прислонившись спиной к стене, рискуя быть пойманным, на мате в зале сцен.движения, в предбаннике хореографического класса, на трех составленных стульях за двадцать минут до прихода мастера, на диване в коридоре... И все актеры смотрят друг на друга с пониманием - мы жадно пытаемся выдрать бесценные минуты, утерянные ночью.
"Вы распустились" - говорят нам, наблюдая за тем, как шатается дисциплина. А мы сидим на полу и молча смотрим в ответ, хотя в мыслях явно каждый произносит "мы просто устали". Четыре месяца работы без выходных вообще, с девяти утра до девяти вечера. Порой и до десяти. Но ход событий мы кардинально изменить не можем и, закусив удила, продолжаем ползти к финишной черте.
Я чувствую себя вампиром - я редко вижу солнце. Каждый раз, когда я покидаю дом или возвращаюсь в него, в городе царствует привычная ночь. В нашей аудитории окна затянуты черным, и дни проходят в тайне от нас, за задрапированными стенами.
О смене времен я сужу каждое утро по парку через дорогу от дома... Помню, как, казалось еще совсем недавно, он задыхался от жары и утопал в зелени - сильными эмоциональными толчками в те дни были вступительные экзамены, а, затем, и начало учебы. И каждый раз парк был разным. Постепенно голубое небо по утрам стало нежным, розово-сиреневым, а деревья затянуло дымкой... Потом, когда листья пожелтели, оно стало пряным, а Луна перестала исчезать. Потом постепенно, с каждым утром, становилось все темнее и вот, наконец, я вижу белые пушистые снежные поляны и покрытые снегом деревья...
Московский проспект, еще совсем недавно лениво просыпавшийся то солнечным, то сумрачным утром, пестрит яркими новогодними огнями.

Еще совсем недавно растертая на дощечке канифоль для балеток была каким-то хрупким чудом из мира классического танца, к которому нам разрешали осторожно прикоснуться... Шаг за шагом, от партерной гимнастики мы перешли к палке. И каждый новый экзерсис казался непонятным в первые мгновения. Теперь - уверенная пятая позиция, усердно развитая выворотность... вздох кистью, плавное скольжение руки... В спокойных выражениях лиц и скрывающем многое взглядах нельзя теперь разглядеть ничего. А вот неуловимо дрожащие от напряжения ноги, спины и руки выдают усердную работу, которая, на самом деле, только началась...
И, разве что, в вальсе или полонезе можно отдохнуть после станка.

Немного о сцен. движении... Мне казалось, что акробатикой на данном уровне мы занимались всегда... а ведь четыре месяца назад нам объяснили, что даже элементарные кувырки вперед мы со школы заучили неверно... и все для нас началось сначала. Теперь - перевороты, кувырки через препятствия, задний каскад, передний каскад, подъем с пола в прыжке и, как результат - вечные гроздья синяков, ссадин, потянутые мышцы, дрожь... И едва ли не каждое занятие - постоянная победа над собой, или проигрыш самому себе в борьбе со страхом.
Каждый урок - повторение изученного, каждые несколько недель - изучение нового. Движенческие дисциплины не надоедали никогда.

Об уроках актерского мастерства нужно писать отдельный пост. Скажу только, что очень быстро из развлечения это превратилось в работу. И сейчас мы, как новорожденные котята, только начинаем открывать глаза, постепенно двигаясь вперед. Очень неуверенно, отчаянно пытаясь понять, почувствовать, что от нас требуется, безумно боясь наврать, переиграть, недоиграть, "показать", вместо того, чтобы попытаться по-настоящему прожить. На протяжении этих четырех месяцев мое отношение к мастерству менялось тысячи раз, как и вера в свои силы и способности... от эйфорического душевного взлета до сокрушительного падения. Я слишком критично отношусь к себе - говорят мне практически на всех предметах - слишком завышаю палку. Экзамен ожидается только в январе. На нем будут подготовленные нами этюды - эксцентрика, память физ. действий и ощущений, животные... не считая отдельных представлений.
Скорее бы пройти этот блок не могу сказать, что я от него в огромном восторге. И, как говорили мастера, программу первого курса обычно ненавидели многие известные актеры, порываясь забрать документы. Достаточно жесткая школа, на самом деле. Но она не во внешних критериях, а в происходящем в душе каждого. Ежедневное эмоциональное напряжение, вплоть до истощения и срывов, едва ли не ежедневное осознание собственной бездарности, самобичевание, соперничество, конфликты в еще пока не оформившемся достойно коллективе, предвзятое и не предвзятое отношение мастеров к нам и наше к мастерам...
Но нельзя не заметить, несмотря на все наши постоянные ошибки, как мы постепенно раскрываемся... осторожно... как мы становимся уверенными, избавляемся от всевозможных зажимов и комплексов, учимся получать удовольствие даже при постоянных неудачах, "оживать" на площадке, из биороботов превращаясь в живых людей с настоящими эмоциями... когда человек на площадке занят работой с воображаемыми предметами в предлагаемых обстоятельствах и сосредоточен только на правильной работе с формой и ощущениями, он либо полностью каменеет лицом, совершая действия абсолютно автоматически, либо уходит в фальшь и показуху.
Слишком многое из объясняемого нам я понимаю головой. Это и мешает. Надо меньше думать. Надо больше работать. Но сейчас единственное желание - это отдохнуть. Господи, неужели я проснусь утром не от звонка будильника? Неужели я смогу хотя бы пару дней провести в лени и истоме без осознания того, что нужно бежать на очередной урок или репетицию, или в срочном порядке к завтрашнему дню дочитывать несколько пьес?... Ох, сколько их мы прочли за это время... Русских, зарубежных, античных, средневековых, эпохи ренессанса, золотого века русской драматургии...

Я в странном сне. Время пролетело слишком быстро, но прошедшее забрало много сил. Приходя домой я не всегда могу прочесть письма, не говоря уже о том, чтобы ответить на них. Я хочу покоя... хочу безответственности и дуракаваляния без зазрения совести и мыслей о завтрашнем дне. Я хочу нырнуть в теплые объятия. Я хочу новогоднюю ночь...
Не знаю, как бы я прожил эти полгода без поддержки некоторых людей.
Спасибо вам огромное... Мне очень важно знать, что вы верите в меня, как бы я не терял веру в самого себя.

А еще я чувствую, что где-то рядом притаилось самое настоящее чудо...