Итак, завтра экзамен по Актерскому мастерству. Будет вся кафедра, мастера и декан из Академии... волнуюсь из-за того, что в этюде есть огрехи, хотя на последнем прогоне помимо замечаний сказали, что все выглядит довольно достойно. Черт с ним. Я люблю свой этюд, я зажигаюсь им снова и снова, когда подходит время выходить на площадку, хотя до него было бесчисленное множество неудачных проб, которые не "цепляли" меня настолько и, соответственно, никак не трогали окружающих... Но в этом этюде я проявила хитрость... выбрала не просто знакомое место, а место, в котором мне очень хочется оказаться вновь, место которого мне порой до безумия не хватает. Это водопад в урочище Панагия, на южном берегу Крыма. Поэтому каждый раз, несмотря на легкое волнение перед выходом я предвкушаю удовольствие, которое испытаю, прожив этот кусочек жизни. И, пусть даже на короткий миг, я снова оказываюсь там.
Я не переживаю из-за оценки. Все равно ее будут выставлять мастера, учитывая то, как мы работали этот семестр. И я знаю, что "отлично" мне все равно не поставят - меня нельзя было назвать безумно усердным учеником, так как память физических действий мне не нравилась вплоть до середины ноября. А за полтора месяца работы получить отменную оценку не представляется возможным... но на самом деле, мне все равно.
Я скорее боюсь собственного страха, который может неожиданно проснуться и выбить меня из колеи на площадке. Но, опять-таки, боюсь я этого не потому, что кто-то косо на меня посмотрит - размышляя над этим сегодня я поняла, что мне, в сущности, все равно, что подумает комиссия - а потому, что будет неприятно перед самой собой. Ни один учитель не изъест меня за ошибку так, как могу это сделать я.
С другой стороны, я лучше не буду заранее настраивать себя. Просто буду жить в этом этюде как раньше - для своего собственного удовольствия, которое я неизменно получаю каждый раз.

Но все равно, я не понимаю, откуда берется гнетущее чувство, которое сковывает каждый раз после репетиций... как только вовлеченность в процесс проходит, и мои мысли предоставляются сами себе, они начинают роиться в голове как стаи назойливых мух и не дают покоя. И самое неприятное то, что, пытаясь разобраться в них, я еще сильнее вязну в неопределенности состояния. Вывод - нужно меньше думать. Решать проблемы по мере их поступления, а не пытаться заранее предугадать и выстроить тысячи путей их решения... Как бы заставить себя прекратить при этом постоянно думать о деньгах и о способах их достать. Я не хочу о них думать.

Завтра, в любом случае, определенный период закончится. Хорошо или плохо, но закончится. И я, наконец, смогу подумать о прошедших праздниках и написать о них со всем тем теплом, которое я испытываю, вспоминая эти волшебные дни.