В прошлый мой приезд меня не покидало ощущение, что я просто никуда не уезжала, и слияние с городом произошло мгновенно. Тогда меня до конца не покидало внутреннее напряжение, и две недели пролетели очень быстро.
Сейчас я понимаю, что двух недель сейчас мне просто бы не хватило. Этого очень мало. Мне нужно гораздо больше времени для внутреннего обновления.

Долгожданное возвращение действительно стало переходом из мира в мир. По сравнению с Санкт-Петербургом здесь юг. Здесь родной мне климат, совершенно другая атмосфера. Здесь я наконец начинаю чувствовать практически абсолютную свободу - этого мне так недоставало во время учебы, из-за чего происходили часты срывы. Я ненавижу, когда меня загоняют в рамки, ненавижу чувствовать зависимость от обстоятельств. Пусть даже мне нравится то, что я делаю, пусть я понимаю, что "обязаловка" даст потом результат, что это нужно в первую очередь мне... стоит кому-нибудь начать меня понукать, тут же волной раздражения, возмущения и непринятия вспыхивает строптивость. Слепая и необоснованная. Это как набросить аркан на шею дикой лошади. Мне нужно учиться с этим бороться. Чтобы понимание важности того, что я делаю не могло затмевать обостренное свободолюбие. Равно, как и с обостренным чувством несправедливости.
Как показала практика такое поведение начинает возникать от бессилия, когда при работе без выходных понимаешь, что нет ни физических, ни моральных сил, что объяснить это некому, так как боишься столкнуться с непониманием.
Я не знаю, что бы было со мной, если бы не было тебя...
Из-за моральной усталости возникало состояние, в котором либо ведешь себя очень резко, осознанно воспринимая в штыки все, что тебе говорят, либо просто хочешь исчезнуть, чтобы не донимали расспросами, чтобы не обижались, чтобы не нужно было никому ничего объяснять.
Сейчас у меня полное право распоряжаться своим временем. И после нескольких дней, проведенных как во сне, творческая энергия вдруг забила ключом. Свободная, подкрепленная вдохновением. Главное это не упустить. Главное вдруг не расслабиться и не прекратить занятий - знаю, как потом буду кусать себе локти из-за того, что было так много времени для самостоятельного развития, а они были потрачены впустую. Нужно взять максимум и подтянуться на несколько уровней.
Нужно исправить ошибки прошлого семестра, который завершился для меня не так радужно, как первый.
Многие преподаватели говорили, что я стала работать хуже, что из-за регистраций и болезни было много пропусков. Не хочу вдаваться в подробности. Мне неприятно говорить об этом, но, как минимум, моей работы было гораздо больше, чем у тех, кому поставили "хорошо". Вообще, в театральных вузах до третьего курса не делают экзаменов по профильным предметам, так как считается, что оценивать работу студентов на первом курсе неверно. Поставить "отлично" - значит сказать человеку, что он уже готовый актер, всего достиг и может идти прямо в театр.
Да, я понимаю. Оценки ставят люди. И в таком предмете, как актерское мастерство, она не может быть объективной.
Когда мастер сказал, что у меня "удовлетворительно" со мной случилась, наверное, первая в моей жизни истерика - слезы, которые не можешь остановить, от которых задыхаешься. Дело было не в оценке как таковой, так как, если бы я действительно ничерта не делала, как еще одна особа, которой поставили то же самое, то было бы просто стыдно, но не обидно. Но я делала гораздо больше чем многие, получившие "хорошо".
Как сказал мне потом мастер: "С твоими данными, с твоей фактурой ты вообще должна пахать как ишачка. Мы знаем, что ты можешь больше. Мы ждем от тебя большего. А эта оценка не даст тебе расслабиться и будет постоянно подстегивать"
На самом деле, я прекрасно понимаю этот психологический ход. Но от чрезмерной впечатлительности и привычки все принимать близко к сердцу я не избавилась. Равно, как и не наработала железной веры в себя.
В итоге у меня была неделя расстроенного сна и самоуничижения. Нет энергетики на площадке. Потому что не выключаю голову. А голову чертовски трудно отключить, так как я постоянно критикую себя со стороны и контролирую.

Сейчас мне не за что уцепиться, чтобы саму себя хоть в чем-то "погладить по шерстке". Когда все время говорят о том, что ты делаешь неверно, и не говорят, что делаешь правильно, когда помогают вскрывать недостатки, но не открывают перед тобой твои сильные стороны становится... очень трудно.
И просто так на пустом месте, зная только о своих минусах, тяжело в себя поверить.

Так. Хватит, настрадались. Сегодня дождь, поэтому сегодня позволю себе еще немного поплакать. Нужно выпустить со слезами накопившиеся обиды.
Спасибо всем, кто указывает мне на мои минусы - благодаря вам я знаю, над чем работать. У меня есть время, я знаю, что мне делать.